你是否懂得使用同理心？
你是否懂得使用同理心？ 請依下列情景，選出那一個回應是同理心。
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有冇第二啲嘢講呀
「你講來講去都係呢啲，有冇第二啲嘢講呀？」 香港不少家庭由於相聚時間太少，見面也只得追求效率，對話目標務求一擊即中。 處境：來來去去三幅被 媽媽：「回來啦？今日測驗識嗎？」 爸爸：「為何還在看電視？這種節目有什麼好看？快快關機，知唔知？今天有什麼功課咩？為何不快快做？」 媽媽：「我們不是想催你，但你晚晚都做到「三更半夜」，明天又起不到床，我真的不明白為何你不可以勤快一點，一回來立刻做，做完想玩什麼都可以啦！將來你長大了，更要早睡早起，難道想上班工遲到，給人開除嗎？」 爸爸：「你要懂事，爸爸媽媽供你學這樣學那樣，都是為你將來好，所以你要好好珍惜。知道嗎？想當年我們哪有這麼好條件……」 子女(終於出場)：「你地日日講來講去都係呢啲，有冇第二啲嘢講呀？」 為人父母，誰不想常常與子女輕輕鬆鬆、有講有笑，享受親子樂；可是細想一下平日與子女的對話，話題來來去去集中在「學業問題、生活習慣問題、個人質素問題」這幾條主線上，雖然沒什麼趣味，但不講又不行，如何是好？ 父母管教子女當然是需要的，可是平日大家營營役役，沒有什麼時間好好相處，關係便變得薄弱。因此，家庭應每星期都有家庭的Happy Hour（歡樂時光），讓一家人渡過歡樂的時光，建立親密的家庭關係。 很多青少年父母發現，不是自己不願陪伴子女、而是子女不願再和自己在一起，他們老是約了朋友去玩，或是關在房裡不知做什麼，想跟他們見面都難。很多青少年父母都有這種「被子女遺棄了」的苦澀，感到自己不再重要，成了後備電池，不知幾時用得上，這種失落，難以言喻。 其實，青少年子女不是不想跟父母談心，只是所需的時間和形式轉變了，跟兒童時很不同，父母應更重視每次的相處的「質素」，建立親密關係。 我們提出「家庭Happy Hour」談心的5個內容，有助與青少年子女交談： 1. 情緒天氣報告 2. 互相欣賞 3. 提出一件不滿的事情和改善建議 4. 交流新資訊 5. 分享願望 父母可怎樣實踐家庭Happy Hour呢？詳細說明，可參考《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和DVD。
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為何青少年父母會變得長氣？
子女一向成績平平，父母發現他們沒有多放時間溫習，反而課外活動愈來愈多姿多采，令人好不擔心。今天，子女表示週末還要去做義工。 父母：「你想去做義工幫人係好事(同理心)，但都要先溫書，否則將來怎辦？」 子女：「……」 父母：(佢為何不出聲？究竟明白嗎？)「自己都自顧不暇，還怎可以幫助人，好好讀好書，將來要幫誰也可以啦！」 子女：(千萬別反駁，否則沒完沒了)「……」 父母：(還不出聲，怎辦？)「不是禁止你，只是你想幫人先要幫自己，……」 子女：(到底他何時說完？)「……」 溝通的惡性循環 不知父母有沒有留意，如果沒有他人介入，我們會很容易反複講述同一信息，直至什麼時候才停止呢？通常是說到沒氣或子女發火反駁。 父母為何會不斷重複？如果靜下來感受一下，心裡充斥著的是不安，擔心子女沒有接收到這重要信息，影響人生和前途，重複說話的背後是對子女的愛護之情。父母最期望子女能回答一句：「明白了，我會好好讀書。」便已放心。 可是子女聽到的盡是父母反對的話，或是感受到一份追逼和不信任，便不欲回應。於是父母不自覺重複說擔心的話，而這重複又令子女更不願回應，形成惡性循環。 如何拆解？ 使用「我的訊息」： 父母：「你想去做義工幫人是好的，不過我擔心其他活動會令你對學習分心。我希望你優先安排好讀書，然後再分配做義工的時間。你看怎樣？」然後心裡安慰自己：「我雖然擔心，但不能重複說話，要讓子女有均等說話空間。」 如果子女仍沉默，你可以這樣說： 父母：「我想聽聽你的想法，你對我的話同意與否都不要緊，我們可以傾下。」 有關「同理心」和「我的訊息」的詳細說明，可參考《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和DVD。
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衝突中可以如何溝通？
很多家庭都會遇上類似情況，明明是一件小事，例如為了一部手機，最後演變成子女和父母雙方的重大衝突。父母只有心裡無奈憤慨：「發生了什麼事呢？為何這頭家變成這樣子呢？我做錯了什麼？」事情的起點可能是芝蔴綠豆的事情，可是星星之火，可以燎原。 憤怒是一種很激烈的情緒，具備很大的殺傷力。在憤怒之下，任何一件大事小事都有可能引起很多負面情況。憤怒是一種逐漸升溫的情緒，是一個「過程」。有部分人的情緒不會一開始就到達憤怒的頂點。正如故事中的父子倆，初時的憤怒都不算太大，本身可以平伏的。可是，父親沒有察覺這一點，反而繼續使自己和兒子的情緒升溫，直至到達沸點，就一發不可收拾。 有效撲熄怒火 如果你看見一點星火，當然要立即撲熄，不要等待星火燎原。處理憤怒也是一樣，當父母和子女都出現憤怒情緒時，首先一定要「撲熄」。撲熄最有效的方法就是同理心和我的訊息。同理心可以使子女感覺被明白，先決是父母要掌握子女的情緒溫度，感覺稍為升溫，就要降溫。而我的訊息讓子女明白父母不是要攻擊他，而是關心他，也能發揮降溫的功用。 詳細說明，可參考《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和DVD。
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與子女商量的兩條腿-兒子打機時間跟自己拗過不停，怎麼辦？
處境：兒子討價還價 David自從升上小四就開始要求可以打機。母親早已跟他約法三章，說好每天只可以打機半小時。兒子一直堅守這約定，與母親相安無事。可是，當David升上小六後，母親一直擔心的情況就出現了。David開始說了不算數，打機的時候總是比預期長。升上中一後，問題日益嚴重。母親心想要開始想辦法應付。一次，兒子放學回家又想打機。 David心急地說：「媽，我想打機。」 母親開始質問他：「想打機？你做了功課沒有？」 David回答：「功課不多，我要先打機！」 母親想起之前多次的經驗，就說：「不可以，你打了機，就沒心做功課。」 David反駁：「我會有心機的。」 母親堅持地說：「你無！你次次都得個講字，看你上次……」 David更固執地回答：「我一定要！」 母親開始發怒：「不准！」 David也開始發怒：「我一定要！不打機，我也不會做功課。」 母親感覺爭拗下去也沒用，唯有說：「你要打多少時間？」 David斬釘截鐵地說：「一小時！」 母親心想一小時一定變成兩小時，就還價說：「半小時！」 David決絕地說：「一小時！」 母子二人就這樣拉据。母親感到很疲累，再無法拗下去，而且是時候要預備晚飯，於是說：「我不理你！」最後David也不管母親，逕自打機去。這一晚，David足足打機打了三小時。母親心裡又憤怒又難過：「為何這兒子話極都唔聽？」 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 拆解: 與子女商量的兩條腿 和子女商量很重要。不單在一些個人事情上要有商有量，同時透過彼此的溝通，讓子女學習討論和自我約制。 上面例子顯示母親跟兒子商量時出了問題。他們只有爭拗准許與否或者可以打機多少時間，討論根本沒方向。方向的意思是母親把握不到清晰的原則，子女就容易為所欲為，或者強詞奪理。另外，母親也忽略了子女的情緒變化。情緒在討論中有很重要的影響，人在高漲的情緒時比較難聽進別人的說話，甚至有時會利用情緒攻擊對方。 與子女討價還價時，要有兩條腿。一條腿叫原則，原則可以是小原則，通常是約定和規條，例如先做完功課才可以打機；也可以是大原則，通常是核心問題和影響，例如打機不可以影響做功課。另一條腿是運用「同理心」和「我的訊息」(I message)，為對準子女的情緒狀態。 兩條腿一定要並行。為什麼？因為子女遇上原則（第一條腿）時，通常會想反抗，反抗就有情緒，當子女有情緒，就需要父母承載情緒，就是接納他的情緒，認同有情緒是自然的事（第二條腿）。這就是我們常說的「恩威並施」的道理，前者是威，後者是恩。 商量時既要有原則，也要有同理心，才能好好溝通。 有關「同理心」和「我的訊息」的詳細說明，可參考《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和DVD。
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看清楚‧懂得愛— 與青少年子女溝通
當子女成績未如理想時，父母容易感到他們花了太多時間偷懶和玩樂。他們會認為，只要子女肯花更多時間學習，成績一定會提升，然而這種想法往往忽略子女的心理狀況、學習動力和自身限制。我們發現，很多青少年處於巨大的壓力狀態當中卻未必懂得表達，他們常常想打機玩樂，以抗拒學習的壓力。這種誤解阻礙了青少年與父母的良性溝通，又令子女感到自己達不到父母的期望，愧對父母。 《當子女說你好煩》的影片記錄了一個真實家庭的分享： Vincent是一名青少年工作者，同時也是個嚴厲的家長。為了兒子梓朗將來生活得更好，Vincent對梓朗的學業有很高的要求。 不知不覺地，Vincent發現：「我會把我的期望投射到他身上，好像我是皇帝，他是臣子一樣要聽我的話。」 這個形象令17歲的梓朗很怕父親，終於有一次，梓朗忍不住離家出走。 「這些年積聚了不少壓力，那天終於撐不去，我想走。爸爸經常責罵我，很煩很討厭。走了覺得自由，可以解放了。」 梓朗的離家出走，令Vincent開始反思他教養兒子的方法。Vincent從學校的輔導員得悉，梓朗認為爸爸只是口頭上說愛他關心他，但做的事卻傷害他最深，父親會丟掉他最愛的玩具，甚至要他親手破壞它們。梓朗完全感受不到爸爸口上說的愛。 以前，Vincent只看見一個沉迷玩樂、不思進取的兒子；現在，他看見一個受了傷的兒子，也看見他的辛苦和壓力。他明白到，兒子最需要的是「被接納」，遂向兒子道歉，也承諾不再打駡他。 現在，Vincent與梓朗重建關係，學習聆聽兒子的需要，管教變得雙向和有彈性。藉着良好的溝通，梓朗能感受到爸爸的愛，問到如何感謝爸爸時，這位年青人腼腆地表示：「將來會養他！」 家長宜檢視自己會否對子女期望過大，影響到對子女愛的傳遞？子女是否願意表達自己的想法，還是甚少透露心事？儘早改善與子女的溝通，可以協助他們紓解困擾。 突破輔導中心在2017年出版了《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和套裝，藉此促進家長與青少年子女的溝通，讓家長能看清楚，懂得愛。詳細說明，可參考《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和DVD。
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子女的個性跟自己南轅北轍，還可以如何溝通？
處境：火星撞地球的母子 Susan的兒子Alex，十四歲。自從Alex小四起，母子倆的關係就開始惡劣，常常為了很多生活瑣事爭執。Susan做事細心，井然有條，守時守承諾。可是，Alex卻是個粗心大意，慢條斯理，率性而為的孩子。你可以想像，他們這樣火星撞地球，怎能相處？ Susan考慮到香港的讀書環境不適合Alex這類孩子，所以打算送他到外國升學。她為了要兒子負點責任，所以找了幾間外國學校的名字，叫兒子自己找資料、研究和選擇，希望他可以在離港升學前，處事上有一點改善。 Alex一如以往，拖延著，沒有立即去做，Susan就駡他：「自己的事都不著緊！」 Alex反駁：「如此著緊有何用？還有時間！」母親當時已經氣上心頭，唯有再忍。 到了最後限期，Susan繼續逼迫他去完成，可是，Alex卻在母親面前漫不經心地開啟電腦上網看，之後隨意指出其中一間。 Alex說：「就這間吧！」 母親耐著性子問他：「為何選這一間？」 他說：「因為學校的外型很酷！」 當時，Susan見他根本不認真，心中已經忍無可忍，破口大駡：「現在你去讀書，還是去玩？你簡直浪費我的金錢，你以後不要再讀書！」 他反駁：「是你叫我讀的，不是我自己想讀！」 Susan當時氣得命，真的想叫兒子永遠不要出國，不要讀書，不如快快找工作做，自己養自己，心裡卻憤懣：「為何這個兒子與跟我這麼不同？」 ____________________ 上面的例子反映母子性情不同帶來的衝突和張力。母親天性井然有序，做事實際，而子女不拘小節，以美感先行。如果母親想平息衝突，平心靜氣地與子女進一步溝通，就要放下自己的標準，開放地聆聽兒子的心聲。 一，願意深入了解和確認你的子女的特質、個性、取向和能力限制，例如他是個怎樣的人、他喜歡什麼不喜歡什麼、他處事的方式如何、他看事物的側重點如何、他做什麼比較有效率做什麼比較慢、做什麼比較易什麼比較難……這事不容易。很多時候父母以為自己已經很了解子女，可是，當子女進入青少年時期，心態、智能、愛好和價值觀會極速轉變，而且變得令你難以想像。你試想，即使面對跟你相處了多年的配偶或者自己的父母，有時也可能對他們某方面感到陌生，或者不能完全明白，我們每天都要學習認識他們。所以，父母仍然要學習重新認識子女。 二，看見的意思不是單用肉眼看見而已，而是從心裡接納他跟你的不同。接納不代表「接受」或者「同意」，而是尊重他就是他，你們是兩個不同的個體，他未必似你。這方面也不容易。父母不是不想尊重，而是因為自己「食鹽多過食米」，能辨別什麼是「最」好和「最」有效，一眼就看透子女的問題。這種接納不在於判斷誰是對與錯，否則會太快窒礙彼此的溝通和你進一步對子女的認識。 世界天天在轉，生活難有一套恆之有效的唯一方程式，反而社會需要不同特質的人互相配合。更有效的是，鼓勵子女找到個人特質和優點，學習如何與不同人配搭和合作，才是出路。
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父母情緒軟著陸
父母也是人，當然也有情緒。生活、家庭壓力已經把你擠死，家中還要出現一個小魔頭。也因為忙碌，久而久之叫自己不要有情緒，快快完成手上的工作便了。 有時候父母都會慨嘆自己的情緒有誰知。父母很難要求孩子有能力完全站在父母的角度體諒父母，因為他們還年青。 父母可以做的，就是自己好好照顧自己的內在感受。我喜歡用一個比喻。你嘗試想像一條羽毛。羽毛又輕又軟。當你遇上孩子有情緒時，就想像自己要變成一條羽毛，在空氣中輕盈降落，具體方法是什麼？ 1.雙方冷靜 讓雙方有冷靜時間，對孩子說：「我見你現在很激動，待你冷靜十五分鐘後再談。」又或者說：「媽媽我現在有點激動，我也需要時間去冷靜。」之後，自己嘗試冷靜地想想孩子究竟發生什麼事。只有冷靜，才有商量的餘地。 2.擁抱自己 這個包括受子女刺激之後，可以留給自己空間去冷靜和消化感受。可以給自己個人安靜時間，或者跟配偶和朋友分享傾訴。情緒，每個人都有。當你學習接納孩子情緒的同時，也要接納和處理自己的情緒。事實上，你要面對的事比你孩子還要多。而且，我更鼓勵你也要有空間去做自己喜歡的事，吃喜歡吃的東西，討好自己，全都是幫助自己容易在情緒當中軟著陸的方法。 3.為情緒負責 留心自己的言行。當你跟孩子爭吵時，「相嗌唔好口」，孩子的情緒會令你煩躁和生氣，而你的言行也可能引起他的情緒，有正面或負面影響。家長總要為自己的情緒和動氣負責，必要時，要先向孩子道歉，以身作則。 父母面對孩子情緒時感到非常難受，自己如此愛錫和關心子女，換來卻是他們不接受甚至反擊，內心實在感到失望和無奈。但請你也不要灰心，很多時候孩子的情緒往往出於衝動，心直口快，沒想清楚就脫了出口。其實，他們內心都會感到難言的後悔。孩子的暴風期始終會過，稍為休息一會，又再站起來，孩子漸漸會長大的。
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有話不說
「我唔想同佢講！」 「你有咩就同姑娘講！」 輔導室中常見的，是少年人往沉默回應父母拋下的連串責備。 肯定的是，少年人絕不是無話可說，只是選擇不說而已。 為什麼少年人總好像欲言又止、有話不說呢？ 【有話不說的原因】 少年人開始有主見，心裏有話想説，不過因為種種原因，最終不是有口難言，就是支吾以對，甚至口是心非。有話，無法直說。 曾訪問一些青年人，他們回想自己甚少向家人表達想法的因由是： • 彼此缺乏信任，講了也無人相信； • 家人不接納，明知講出口後會被否定； • 認為家人不會原諒犯錯，講咗都無用； • 本來就與家人缺乏溝通，關係疏離； • 大家有不同看法，家人卻缺乏耐心聆聽； • 多是跟朋友分享，因為朋友較能體諒，即或問題不一定解決，心情卻得慰藉。 從以上說法看來，年輕人有話不說，多多少少都與家人的回應和表達有關。當青少年沒有感到被明白、信任或欣賞，就想關上溝通大門；而這也跟生理有關：年輕人步入青春期，受賀爾蒙影響而變得敏感混亂，情緒也容易波動變化，父母若未明白這一點，又或沒有先聆聽子女的心情，一下子跳步至「教導」和「提醒」，遂漸漸形成溝通的高牆，令年輕人拒絕表達。這不僅常見於家庭中，在學校、教會、甚至職場也有類似情況。那麼，父母、成年人該怎麼辦？ 或許可先從情緒及關係建立入手。 【情緒處理】 人遇上壓力時，因缺乏安全感，自然會用不同的情緒表達來增強安全感；所以當年輕人表達負面情緒時，也可理解為他們正傳遞「我沒有安全感」的信息。在這情況下，父母宜先放下假設、偏見及批判，接納他們的負面情緒或緘默不語，嘗試以同理心代入他們的處境。 若能夠先留意和處理年輕人的情緒，其後講道理才能事半功倍。這不僅適用於父母與子女的關係，也可套用至成年人與青少年的溝通中。不過，在學習接納年輕人的情緒時，也當顧及自己的狀態，因為自己也會有情緒。為父為母者，也當為自己的情緒和動氣負責，必要時，先向子女道歉，以身作則。 在處理情緒反應以外，也要建立互信的關係。 【建立關係】 為人父母，自然對子女有所期望，期望愈大，對子女的表現也就愈緊張；可是緊張過了頭，所見到的就只有瑕疵。然而若能多看年輕人的美善，在生活發現他們的特質和長處，加以具體讚賞，就是互信關係的開端。 在讚賞以外，也要有容許失敗的空間。多給年輕人機會作嘗試，給他們一片探索改善和進步的土壤，甚至在經歷掙扎和困難時成為他們的後盾，年輕人就能感到被信任和體諒。 我們也要接納年輕人的獨特性，嘗試放下個人標準，不把子女與他人比較，並用開放的態度聆聽。這並不容易，尤其當子女的觀點、喜好、期望與自己不同時，往往希望對方能聽從自己的建議。的確，父母比孩子的經驗和閱歷多，容易看出子女的想法不夠周全。然而成長需要時間，父母也花了相當的時間才變得成熟；既然如此，為何不試試給子女成長的空間？當父母嘗試放手一博，對子女來說，就是被信任的經驗。日積月累，就建立起互信的關係，對兩代溝通也自然不再抗拒了。 誠然，關係建立並不是魔術棒，一點就中，而是需要時間、耐心慢慢進入青年人的生命，認識他們的特質、性情，與他們同步前行。 在輔導室裏，少年人默不作聲，輔導員多是不作任何批評，並先了解他們的興趣、平日的生活模式，靜聽他們所分享的，有欣賞的地方便加以讚賞。當少年人慢慢願意多講，就找機會了解他來輔導室的原因及看法，嘗試明白他們所面對的困難，也留意他們的感受，特別是在表達過程中曾流露害怕，恐懼，憤怒等情緒，按感同身受作回應，當少年人感到被聆聽，他們就更願意表達內心心聲。 我們都關心下一代，不論你是否為人父母，也相信你對年輕人有一份為父為母的心。願我們都以關懷的愛，放下身段，專注聆聽，信任年輕人，接納他們的情緒，以更多的鼓勵與他們坦誠交流，讓他們在這世代，能找到可信賴的、有話直說的對象。 —————————— ...
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