與子女商量的兩條腿-兒子打機時間跟自己拗過不停，怎麼辦？
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與子女商量的兩條腿-兒子打機時間跟自己拗過不停，怎麼辦？

處境：兒子討價還價 David自從升上小四就開始要求可以打機。母親早已跟他約法三章，說好每天只可以打機半小時。兒子一直堅守這約定，與母親相安無事。可是，當David升上小六後，母親一直擔心的情況就出現了。David開始說了不算數，打機的時候總是比預期長。升上中一後，問題日益嚴重。母親心想要開始想辦法應付。一次，兒子放學回家又想打機。 David心急地說：「媽，我想打機。」 母親開始質問他：「想打機？你做了功課沒有？」 David回答：「功課不多，我要先打機！」 母親想起之前多次的經驗，就說：「不可以，你打了機，就沒心做功課。」 David反駁：「我會有心機的。」 母親堅持地說：「你無！你次次都得個講字，看你上次……」 David更固執地回答：「我一定要！」 母親開始發怒：「不准！」 David也開始發怒：「我一定要！不打機，我也不會做功課。」 母親感覺爭拗下去也沒用，唯有說：「你要打多少時間？」 David斬釘截鐵地說：「一小時！」 母親心想一小時一定變成兩小時，就還價說：「半小時！」 David決絕地說：「一小時！」 母子二人就這樣拉据。母親感到很疲累，再無法拗下去，而且是時候要預備晚飯，於是說：「我不理你！」最後David也不管母親，逕自打機去。這一晚，David足足打機打了三小時。母親心裡又憤怒又難過：「為何這兒子話極都唔聽？」 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 拆解: 與子女商量的兩條腿 和子女商量很重要。不單在一些個人事情上要有商有量，同時透過彼此的溝通，讓子女學習討論和自我約制。 上面例子顯示母親跟兒子商量時出了問題。他們只有爭拗准許與否或者可以打機多少時間，討論根本沒方向。方向的意思是母親把握不到清晰的原則，子女就容易為所欲為，或者強詞奪理。另外，母親也忽略了子女的情緒變化。情緒在討論中有很重要的影響，人在高漲的情緒時比較難聽進別人的說話，甚至有時會利用情緒攻擊對方。 與子女討價還價時，要有兩條腿。一條腿叫原則，原則可以是小原則，通常是約定和規條，例如先做完功課才可以打機；也可以是大原則，通常是核心問題和影響，例如打機不可以影響做功課。另一條腿是運用「同理心」和「我的訊息」(I message)，為對準子女的情緒狀態。 兩條腿一定要並行。為什麼？因為子女遇上原則（第一條腿）時，通常會想反抗，反抗就有情緒，當子女有情緒，就需要父母承載情緒，就是接納他的情緒，認同有情緒是自然的事（第二條腿）。這就是我們常說的「恩威並施」的道理，前者是威，後者是恩。 商量時既要有原則，也要有同理心，才能好好溝通。 有關「同理心」和「我的訊息」的詳細說明，可參考《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和DVD。

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看清楚‧懂得愛— 與青少年子女溝通
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看清楚‧懂得愛— 與青少年子女溝通

當子女成績未如理想時，父母容易感到他們花了太多時間偷懶和玩樂。他們會認為，只要子女肯花更多時間學習，成績一定會提升，然而這種想法往往忽略子女的心理狀況、學習動力和自身限制。我們發現，很多青少年處於巨大的壓力狀態當中卻未必懂得表達，他們常常想打機玩樂，以抗拒學習的壓力。這種誤解阻礙了青少年與父母的良性溝通，又令子女感到自己達不到父母的期望，愧對父母。 《當子女說你好煩》的影片記錄了一個真實家庭的分享： Vincent是一名青少年工作者，同時也是個嚴厲的家長。為了兒子梓朗將來生活得更好，Vincent對梓朗的學業有很高的要求。 不知不覺地，Vincent發現：「我會把我的期望投射到他身上，好像我是皇帝，他是臣子一樣要聽我的話。」 這個形象令17歲的梓朗很怕父親，終於有一次，梓朗忍不住離家出走。 「這些年積聚了不少壓力，那天終於撐不去，我想走。爸爸經常責罵我，很煩很討厭。走了覺得自由，可以解放了。」 梓朗的離家出走，令Vincent開始反思他教養兒子的方法。Vincent從學校的輔導員得悉，梓朗認為爸爸只是口頭上說愛他關心他，但做的事卻傷害他最深，父親會丟掉他最愛的玩具，甚至要他親手破壞它們。梓朗完全感受不到爸爸口上說的愛。 以前，Vincent只看見一個沉迷玩樂、不思進取的兒子；現在，他看見一個受了傷的兒子，也看見他的辛苦和壓力。他明白到，兒子最需要的是「被接納」，遂向兒子道歉，也承諾不再打駡他。 現在，Vincent與梓朗重建關係，學習聆聽兒子的需要，管教變得雙向和有彈性。藉着良好的溝通，梓朗能感受到爸爸的愛，問到如何感謝爸爸時，這位年青人腼腆地表示：「將來會養他！」 家長宜檢視自己會否對子女期望過大，影響到對子女愛的傳遞？子女是否願意表達自己的想法，還是甚少透露心事？儘早改善與子女的溝通，可以協助他們紓解困擾。 突破輔導中心在2017年出版了《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和套裝，藉此促進家長與青少年子女的溝通，讓家長能看清楚，懂得愛。詳細說明，可參考《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和DVD。

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子女的個性跟自己南轅北轍，還可以如何溝通？
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子女的個性跟自己南轅北轍，還可以如何溝通？

處境：火星撞地球的母子 Susan的兒子Alex，十四歲。自從Alex小四起，母子倆的關係就開始惡劣，常常為了很多生活瑣事爭執。Susan做事細心，井然有條，守時守承諾。可是，Alex卻是個粗心大意，慢條斯理，率性而為的孩子。你可以想像，他們這樣火星撞地球，怎能相處？ Susan考慮到香港的讀書環境不適合Alex這類孩子，所以打算送他到外國升學。她為了要兒子負點責任，所以找了幾間外國學校的名字，叫兒子自己找資料、研究和選擇，希望他可以在離港升學前，處事上有一點改善。 Alex一如以往，拖延著，沒有立即去做，Susan就駡他：「自己的事都不著緊！」 Alex反駁：「如此著緊有何用？還有時間！」母親當時已經氣上心頭，唯有再忍。 到了最後限期，Susan繼續逼迫他去完成，可是，Alex卻在母親面前漫不經心地開啟電腦上網看，之後隨意指出其中一間。 Alex說：「就這間吧！」 母親耐著性子問他：「為何選這一間？」 他說：「因為學校的外型很酷！」 當時，Susan見他根本不認真，心中已經忍無可忍，破口大駡：「現在你去讀書，還是去玩？你簡直浪費我的金錢，你以後不要再讀書！」 他反駁：「是你叫我讀的，不是我自己想讀！」 Susan當時氣得命，真的想叫兒子永遠不要出國，不要讀書，不如快快找工作做，自己養自己，心裡卻憤懣：「為何這個兒子與跟我這麼不同？」 ____________________ 上面的例子反映母子性情不同帶來的衝突和張力。母親天性井然有序，做事實際，而子女不拘小節，以美感先行。如果母親想平息衝突，平心靜氣地與子女進一步溝通，就要放下自己的標準，開放地聆聽兒子的心聲。 一，願意深入了解和確認你的子女的特質、個性、取向和能力限制，例如他是個怎樣的人、他喜歡什麼不喜歡什麼、他處事的方式如何、他看事物的側重點如何、他做什麼比較有效率做什麼比較慢、做什麼比較易什麼比較難……這事不容易。很多時候父母以為自己已經很了解子女，可是，當子女進入青少年時期，心態、智能、愛好和價值觀會極速轉變，而且變得令你難以想像。你試想，即使面對跟你相處了多年的配偶或者自己的父母，有時也可能對他們某方面感到陌生，或者不能完全明白，我們每天都要學習認識他們。所以，父母仍然要學習重新認識子女。 二，看見的意思不是單用肉眼看見而已，而是從心裡接納他跟你的不同。接納不代表「接受」或者「同意」，而是尊重他就是他，你們是兩個不同的個體，他未必似你。這方面也不容易。父母不是不想尊重，而是因為自己「食鹽多過食米」，能辨別什麼是「最」好和「最」有效，一眼就看透子女的問題。這種接納不在於判斷誰是對與錯，否則會太快窒礙彼此的溝通和你進一步對子女的認識。 世界天天在轉，生活難有一套恆之有效的唯一方程式，反而社會需要不同特質的人互相配合。更有效的是，鼓勵子女找到個人特質和優點，學習如何與不同人配搭和合作，才是出路。

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父母情緒軟著陸
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父母情緒軟著陸

父母也是人，當然也有情緒。生活、家庭壓力已經把你擠死，家中還要出現一個小魔頭。也因為忙碌，久而久之叫自己不要有情緒，快快完成手上的工作便了。 有時候父母都會慨嘆自己的情緒有誰知。父母很難要求孩子有能力完全站在父母的角度體諒父母，因為他們還年青。 父母可以做的，就是自己好好照顧自己的內在感受。我喜歡用一個比喻。你嘗試想像一條羽毛。羽毛又輕又軟。當你遇上孩子有情緒時，就想像自己要變成一條羽毛，在空氣中輕盈降落，具體方法是什麼？ 1.雙方冷靜 讓雙方有冷靜時間，對孩子說：「我見你現在很激動，待你冷靜十五分鐘後再談。」又或者說：「媽媽我現在有點激動，我也需要時間去冷靜。」之後，自己嘗試冷靜地想想孩子究竟發生什麼事。只有冷靜，才有商量的餘地。 2.擁抱自己 這個包括受子女刺激之後，可以留給自己空間去冷靜和消化感受。可以給自己個人安靜時間，或者跟配偶和朋友分享傾訴。情緒，每個人都有。當你學習接納孩子情緒的同時，也要接納和處理自己的情緒。事實上，你要面對的事比你孩子還要多。而且，我更鼓勵你也要有空間去做自己喜歡的事，吃喜歡吃的東西，討好自己，全都是幫助自己容易在情緒當中軟著陸的方法。 3.為情緒負責 留心自己的言行。當你跟孩子爭吵時，「相嗌唔好口」，孩子的情緒會令你煩躁和生氣，而你的言行也可能引起他的情緒，有正面或負面影響。家長總要為自己的情緒和動氣負責，必要時，要先向孩子道歉，以身作則。 父母面對孩子情緒時感到非常難受，自己如此愛錫和關心子女，換來卻是他們不接受甚至反擊，內心實在感到失望和無奈。但請你也不要灰心，很多時候孩子的情緒往往出於衝動，心直口快，沒想清楚就脫了出口。其實，他們內心都會感到難言的後悔。孩子的暴風期始終會過，稍為休息一會，又再站起來，孩子漸漸會長大的。

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有話不說
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有話不說

「我唔想同佢講！」 「你有咩就同姑娘講！」 輔導室中常見的，是少年人往沉默回應父母拋下的連串責備。 肯定的是，少年人絕不是無話可說，只是選擇不說而已。 為什麼少年人總好像欲言又止、有話不說呢？ 【有話不說的原因】 少年人開始有主見，心裏有話想説，不過因為種種原因，最終不是有口難言，就是支吾以對，甚至口是心非。有話，無法直說。 曾訪問一些青年人，他們回想自己甚少向家人表達想法的因由是： • 彼此缺乏信任，講了也無人相信； • 家人不接納，明知講出口後會被否定； • 認為家人不會原諒犯錯，講咗都無用； • 本來就與家人缺乏溝通，關係疏離； • 大家有不同看法，家人卻缺乏耐心聆聽； • 多是跟朋友分享，因為朋友較能體諒，即或問題不一定解決，心情卻得慰藉。 從以上說法看來，年輕人有話不說，多多少少都與家人的回應和表達有關。當青少年沒有感到被明白、信任或欣賞，就想關上溝通大門；而這也跟生理有關：年輕人步入青春期，受賀爾蒙影響而變得敏感混亂，情緒也容易波動變化，父母若未明白這一點，又或沒有先聆聽子女的心情，一下子跳步至「教導」和「提醒」，遂漸漸形成溝通的高牆，令年輕人拒絕表達。這不僅常見於家庭中，在學校、教會、甚至職場也有類似情況。那麼，父母、成年人該怎麼辦？ 或許可先從情緒及關係建立入手。 【情緒處理】 人遇上壓力時，因缺乏安全感，自然會用不同的情緒表達來增強安全感；所以當年輕人表達負面情緒時，也可理解為他們正傳遞「我沒有安全感」的信息。在這情況下，父母宜先放下假設、偏見及批判，接納他們的負面情緒或緘默不語，嘗試以同理心代入他們的處境。 若能夠先留意和處理年輕人的情緒，其後講道理才能事半功倍。這不僅適用於父母與子女的關係，也可套用至成年人與青少年的溝通中。不過，在學習接納年輕人的情緒時，也當顧及自己的狀態，因為自己也會有情緒。為父為母者，也當為自己的情緒和動氣負責，必要時，先向子女道歉，以身作則。 在處理情緒反應以外，也要建立互信的關係。 【建立關係】 為人父母，自然對子女有所期望，期望愈大，對子女的表現也就愈緊張；可是緊張過了頭，所見到的就只有瑕疵。然而若能多看年輕人的美善，在生活發現他們的特質和長處，加以具體讚賞，就是互信關係的開端。 在讚賞以外，也要有容許失敗的空間。多給年輕人機會作嘗試，給他們一片探索改善和進步的土壤，甚至在經歷掙扎和困難時成為他們的後盾，年輕人就能感到被信任和體諒。 我們也要接納年輕人的獨特性，嘗試放下個人標準，不把子女與他人比較，並用開放的態度聆聽。這並不容易，尤其當子女的觀點、喜好、期望與自己不同時，往往希望對方能聽從自己的建議。的確，父母比孩子的經驗和閱歷多，容易看出子女的想法不夠周全。然而成長需要時間，父母也花了相當的時間才變得成熟；既然如此，為何不試試給子女成長的空間？當父母嘗試放手一博，對子女來說，就是被信任的經驗。日積月累，就建立起互信的關係，對兩代溝通也自然不再抗拒了。 誠然，關係建立並不是魔術棒，一點就中，而是需要時間、耐心慢慢進入青年人的生命，認識他們的特質、性情，與他們同步前行。 在輔導室裏，少年人默不作聲，輔導員多是不作任何批評，並先了解他們的興趣、平日的生活模式，靜聽他們所分享的，有欣賞的地方便加以讚賞。當少年人慢慢願意多講，就找機會了解他來輔導室的原因及看法，嘗試明白他們所面對的困難，也留意他們的感受，特別是在表達過程中曾流露害怕，恐懼，憤怒等情緒，按感同身受作回應，當少年人感到被聆聽，他們就更願意表達內心心聲。 我們都關心下一代，不論你是否為人父母，也相信你對年輕人有一份為父為母的心。願我們都以關懷的愛，放下身段，專注聆聽，信任年輕人，接納他們的情緒，以更多的鼓勵與他們坦誠交流，讓他們在這世代，能找到可信賴的、有話直說的對象。 —————————— ...

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給青少年有質量的Like
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給青少年有質量的Like

在輔導室內，十三歲的Tony表面倔強，內裡卻是個缺乏自信的人。他睥睨父親，埋怨父親挑剔，有彈無讚。父親隨即否認：「我當然有讚賞過吧！」孩子卻堅稱沒有。父親慨嘆：「自從孩子進入反叛期，自己的確少讚了，但怎會一點也沒有？難道我已經不曉得讚賞？」當孩子長大，父母應該如何讚賞？怎樣才讚得有質量、有效果呢？ 讚賞成果，也讚賞「過程」： 單看成果才給予like，那麼子女就難以接受了。其實，這一代的青少年對很多事情(包括學業)都充滿掙扎與堅持，這些都不是上一代可以體會的。父母要明白，「嘗試」是一種勇氣，「付出」已是一種成就，即使成果達不到你的標準，也要學會欣賞，並表達「你都嘗試過」、「我看出你很想做得好」等。 1. 讚賞成果，更讚賞「本人」： 很多父母雖然給過讚賞，孩子卻接收不到，原因是讚賞沒實質、沒焦點。讚就要讚在孩子這個「人」身上，肯定他是「怎樣一個人」。例如：當他本來不願參加艱苦的訓練營，但最後也完成了，父母不應純粹讚「叻」，而是給予實在的讚賞，如「你這般辛苦都完成，看出你的毅力，講得出做得到！」 2. 讓讚賞產生「意義」： 有些青年會輕看「稱讚」，認為與Facebook的like一樣容易獲取。事實上，父母的讚賞跟網友的like不同，前者是個啟發過程，讓孩子明白他所做的事，對自己、家人或社羣產生什麼意義。例如：女兒起初推搪去探望祖母，最終勉強去了，可以對她說：「我知道你雖不太願意，但你的探望會令嫲嫲很開心，覺得你關心她；而且你又學會關心別人。」 3. 讚賞要看「本質」： 世上沒十全十美的人，總有錯漏，要等到孩子有功勞才讚，就不知要等到何時了。父母應多想想孩子是什麼「本質」，他們本是善良的。這樣，你就不易受他們的勞氣事而煩擾，減卻你稱讚的動力。 4. 讚賞不為下一個要求： 讚賞不是一種「誘導」孩子的手段，如：「你今次做得很好，記得下次都要這樣！」對於兒童，尚有點效用，對於青少年就已不適用了。讚賞是需要口心一致的。 5. 非言語的讚賞： 中國人比較含蓄，家長可能認為直接讚賞感覺肉麻，那不妨善用一些非言語的讚賞，例如：笑容眼神、拍肩頭、豎起母指，甚至一起興奮慶祝，都是無言的讚美。 讚賞，重量更重質，是一種心態，也是最好的親子機會，更反映你是否能全角度認識你的孩子。我們深信父母的誠意，子女是懂的。

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識別子女情緒警號
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識別子女情緒警號

曾有一個有自殺危機的13歲中三女學生Ada接受輔導，母親形容Ada平日表現活躍有主見，但是常帶有一些負面想法，母親的應對是叫她要向正面看！當醫生在健康評估過程中發現Ada有自殺危機時，母親很是震驚，立即帶同Ada尋求輔導幫助，母親承認以往因工作忙碌而忽略了女兒。 其實Ada一直覺得沒人明白自己，她思想較同輩成熟，常會保護別人，自己卻覺得沒人保護，因而感到孤單，父母的張力關係也令她內心無奈，認為自己問題要靠自己解決，不但難以投入家人的談笑，有時更感到被家人取笑！ 平日對子女表達關愛並建立良好關係是很重要的，若父母平日能敏銳子女的言行，當他們有情緒困擾時便較易識別，以下圖表是青少年常見的情緒困擾及給家長一些錦囊，可作參考。 受情緒困擾的人，最希望得到別人的聆聽和陪伴。陪伴者不用擔心愈講愈灰暗，你的聆聽和陪伴，能使他情緒穩定下來。 家長也留意： 調轉培育子女的觀念 尊重子女的獨特性，關注他們的全人發展，讓子女感受到父母愛他、明白他和支持他，是子女心理健康的基石。 察覺自己的情緒 父母的個人情緒與子女密切相連，如果父母感到自己的情緒欠佳，也應及早正視。 尋找同行者 如果感到子女的情緒問題漸趨嚴重，可能需要藥物及心理治療等專業協助。家長切勿孤軍作戰，應及早尋求專業人士的協助。 

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不要動孩子的氣
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不要動孩子的氣

憤怒是一種很特別的情緒。它有自我保護的作用，也有攻擊別人的威力。而且，它可以引發身心靈的波動，更會令其他人也激動起來，甚至引起他人內心的黑暗面。 面對青少年子女，家長很多時間都不懂招架他們的激動和憤怒。當中，即使一向冷靜的家長也可能衝動起來，變得reactive。如果給自己空間去輕撫內心，可能會發現內心有一道傷痕：被孩子拒絕，內疚，不被尊重…… 家長遇上激動的時間，就更應冷靜和慎言。因為言語會傷人，隨時引發更大的衝突。不要動孩子的氣，不是叫家長不准指責孩子，事事遷就。而是不要自己也動氣，說了傷害的話，令傷害漫延。 以下是一些在孩子憤怒時，家長要防備的說話： 窮追猛打：「你知道自己做了什麼嗎？你為何這樣做？你知道你做得很錯嗎？」 人身攻擊：「你冇用架！教極你都唔明！」 出口威脅：「你試下再做，我會趕你出門口！」 嚴厲指令：「你立即給我做！去！」 八股道理：「你知道什麼是對什麼是錯嗎？你真的不知道這件事的嚴重性….」 誇大事實：「你次次都是如此！你這樣做，所有人都怕了你。」 比較看扁：「別人的孩子不會像你這樣亂發脾氣的。」 單打諷刺：「你做得很對，你以後做多點吧！我不會再駡你了！」 預言看死：「你繼續這樣做，肯定你將來一定沒出息，一定乞食！」 如果一時不知道如何說，不如暫時不說。沉默，反而可以幫助孩子冷靜，其實孩子已經知道父母不悅。

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接納子女的個性
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接納子女的個性

如果你有兩個子女，可能一個比較似你，你管教時會較輕鬆，另一個跟你大不同，把你氣得要死。 有一個工具叫「邁爾斯-布裡格斯性格分類指標」（Myers-Briggs Type Indicator，簡稱MBTI），將人的個性主要分為四對形態：外向和內向、實感和直覺、感性和理性、判斷和理解，每對形態描述人不同的行為範疇。它的好處是指出人各有不同，每種特質都有其強處和功能。 ***不同性格令關係出現張力*** 當性格不相同時，關係的張力就容易產生。很多時候，子女令父母困惱的就是他們的形態與父母相對，父母會感到難以和他們相處。試看以下例子： 判斷與理解 母親是個計劃周詳的人(判斷型)，做事從不會拖延，只會儘早；相反，兒子是個率性隨意的人(理解型)，同時間有很多要做要玩的事，總是把事情拖延到最後一分鐘，相信自己一定可以在死線前完成。因此，母子二人常常在不同的事情上拉鋸。兒子討厭母親常常催促自己，而母親就擔心兒子完成不到。爭吵天天出現。 ***順應特質，因材施教*** 因性格不同，要站在別人的角度便很困難。重點是要持開放的心態，不要覺得自己永遠是對的。藉多詢問和聆聽去了解子女，也讓他們更了解自己，發揮自己的長處，這便是因材施教。 需要教導時，也鼓勵父母先尊重，後教導。例如： 子女的房間亂七八糟，父親每次提醒他整理房間，子女都說：「這是我的style，這樣子我才能找到我的東西。」 父親可以這樣說：「這是你的空間，我尊重你的style。不過，我也想你懂得尊重別人。如果有客人探訪，我希望你可以收拾一下。這是我們之間彼此尊重的決定。可以嗎？」 這樣，父母既接納子女的特質，不強行要求子女變成自己一樣，也教導子女尊重別人的道理。 詳細說明，可參考《當子女說你好煩──與青少年溝通的技法和心法》書籍和DVD。

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父母的等候
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父母的等候

人一生只有一次青春期。他日，父母要讓自己無悔地說：「我跟孩子共同走過這段青春期。」 可能家長會問：「我已經一直陪伴孩子在則，只是孩子會嫌我嘮叨，不想我在身邊。」其實家長誤會了陪伴的意思。當孩子進入青少年期，父母陪伴的意思是「等候」，默默在孩子的身邊等候他自己去成長，或者準備（stand by）有需要時就出手。 這裡有一個故事。 有個人一天走進一個大花園，在一條枝條上發現一個毛蟲的蛹。他感覺很特別，所以定睛去留意蛹的動靜。不消一會，蛹開始在微微振動。原來有隻已經孵化好的蝴蝶正想從蛹裡面掙脫出來。他看見裡面的蝴蝶用微細幼小的觸肢輕輕在蛹膜上劃破一個小洞，希望穿過這個小洞走出來。可是，這個小洞實在太小。於是，這個人輕輕向這個蛹吹了幾口氣，希望幫蝴蝶一把。這時候，蝴蝶果然輕易地從蛹之中爬了出來。接著，他看見面前是一隻全身濕透液的蝴蝶，翅膀皺皺的。蝴蝶開始振動身軀，希望把身軀弄乾。這個人看了良久，心裡開始焦急起來，心想：「為何這麼久，它會否死去的？」於是，他再向蝴蝶的翅膀輕輕吹氣，希望幫它盡快弄乾身軀。不料，蝴蝶漸漸停止活動，最後連動也不動，就死了。 這個故事說了什麼？人的成長是上帝的恩典，也在祂永恆的計劃和節奏裡運轉。有時，人根本沒法插手或者可能幫倒忙。青少年父母都一樣。有時父母最後可以做的，都只是默默等候，靜觀上帝在孩子身上的作為。 很多父母常對我說，面對自己的孩子已經無能為力，心力交瘁，再沒辦法。請你不要灰心。這時候，正是你學習等候的開始。等候是辛苦的。但請你仍然心存盼望，安心地等候孩子自己學習掙扎，學習適應，學習飛翔。上帝必定工作。

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